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百木残花

分类:情感故事   更新:2016/3/25   来源:网络

  当司空见惯的一切衍为了自然,我也在不痛不痒的麻木中慢慢的迷失,茫然的不知所以,想要再寻找一些什么却看见可望不可即的距离,让我在这端彼岸无言凝望。试图追溯自己,挖掘本心,可越深越疲倦,越深越空乏。

  从我打了耳洞的那一天以后我便陷入了从未有过的深思,我反复的想从初中到我高二那几年所做过得错事和每次做错事自己的改变。每次自己都将变得更成熟,让自己的世界更为宽广。这可能也是我的一个习惯吧!每次做错事都会想很久,告诫自己不要犯第二次,同时会想好再遇见这种事自己应该怎样做才最好。

  那时候我在想,如果当初我没有给她错感她应该不会给我打电话吧!我也不会有那么的疼。我们更多的可能会是纯友谊,一直直到我挂学籍会有一个很好的朋友。

  那时我想,如果当初我们更了解彼此让她知道我并非只是对她一个人这样也就不会与她有这样的纠葛。如果我早点听她们的话收敛一下与女生的关系我们也就不会有后来的快乐与陌然了吧!

  我是对身边的人太好了才会这样子吗?那我是不是应该让自己封闭起来?呵,我也要沦落到这样子吗?曾经我笑那些老兄弟们,不就是分个手嘛,多大个事,有更好的等着你。他们说,我不明白,等我经历了就懂了。我回答,我永远都不会懂,至少18岁之前我不会有这种感觉。可笑我那时候的天真。竟然妄图想恋爱一次就踏入婚姻的殿堂。他们说,不信。我说,我不结婚总行了吧。以后他们问我有女朋友了吗?我都会说不结婚。最后,黄二还说,你最好不结婚,不要有女朋友,不然我笑死你!我知道我如果在18岁以前有了女朋友,不知道会伤好多人的心,也会让人觉得我也有事情是说不出来做不到的。可能我对卢瑶只是因为她对我好,并没有什么特殊的感觉,只有一种时有时无的好感,那种好感更多的像是对闺蜜、红颜一样的友谊,可能那时候我也有点虚伪吧,若是好感何必夸大成爱。初中过后那时候我需要找一个借口来拒绝别人。对她的承诺也是让人们以为我真的有一个很喜欢的人,可以不再来找我。也许等我18岁后,她们也许记不清楚我的样子和那份年轻时的好感!我不担心拒绝了伤别人的心,怕的是我给不了她们想要的感情。有很多与异性友谊的发展最初都会有误会,我想交很多的好朋友,同时不让别人误会那最好的方法就是让别人知道我有一个很喜欢的人,我对卢瑶只能说是有过好感,但不是那种“爱”的感觉。事实也如此,我后来有了红颜,闺蜜,很多的异性朋友,数起来比兄弟们还多。

  如果当初我坚决的守住自己的本心和承诺,在她说喜欢我之后没有和她做那么多的暧昧的事而是有着一些距离,我们而不会那么快结束,也不会对她轻薄想要去弥补她!如果我当初能够早点的清醒下来,不那么的冲动,该多好呀。只能怪自己冷静的太晚,我也不会抛弃自己的那么多的原则,也不会沾染烟草,也不会经常喝醉。这都只能怪自己。不仅毁了她的初衷,毁了她第一次表露自己情意的美好。也让自己那么的难受,活该!

  如果有如果,我会好好的去爱她,去保护她!

  2015年1月14日,我那天翻看了自己的日记,“欠”上面的说说。自己对自己说过的话,将自己有她时与无她时做对比。我发现自己迷失了好远,变得好陌生。曾经我对自己说:“当初我在意你时你不珍惜,现在你即使将我珍若生命我也会毫不犹豫的践踏,别说我无情,那是对我自己的折煞。”我已经没有了当初的决绝与无情了。曾经我说:“伸出双手想要挽留留下的只是唯美的借口。”我已经不是重不挽留人洒脱的自己了。曾经我说:“所谓的成熟不过是人人冷漠堆砌出来的坚强。”我不能在让自己那样的淡然了。我陷入了无尽的回忆中,我整个人变得十分的空乏,找不到自己可以干什么可以用什么来充实自己。我那时候想打碎自己所有的关系,所有的朋友网重头开始。每个人都重新从陌生人一样的开始慢慢的认识。但我又放不下我的红颜,闺蜜和一个个对我很好的人,这样太自私了。红颜对我说:“现在我不会将自己的心事告诉你了,因为你现在心情也不好了。”我听完红颜的话,我升起了一种愧疚,我没有做好蓝颜的责任,因为一个早已与我没有关系的女生而没有照顾好自己的红颜,自己一辈子的朋友。

  百木残花原本是我初中没有写完的一部小说,那里面的男主角——百木,也因为一个不应该爱的女生变得疯狂,沉默。我想到了曾经笔下写道百木与夕花分开之后,百木的改变与夕花对百木为她不顾自己的冷漠的场景。回忆起来,我发现自己好像活成了曾经笔下的人物,喜欢的那样的悲哀。夕花曾对百木说:“你不信我爱你,那么我便陪你一辈子做给你看,证明我爱你。”百木曾许诺夕花:“如果你不信我爱你,那么我就将自

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