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爱着他的554天

爱着他的554天

  哲理故事 更新:2007-1-26 阅读:  

爱着他的554天

习惯于这样,听听音乐,写写东西,音乐不一定是我喜欢的,正如我的文字一样。丑陋的和美丽的如果说有什么是关联的,那么我想都是真实的吧。这个世界上,只有两种东西可以有资格骄傲,一个是阳光,一个是伤口。阳光羡慕伤口真实的那么坦然,伤口羡慕阳光可以微笑的那么不可一世。我想,如果它们中有一个附着我的灵魂,一定伤口。
  真话是天使,谎言是魔鬼,我想,我该是个天使,可是我却爱上了魔鬼,这个世界有太多太多的不确定和太多太多的无可奈何,我呢,无非是幸与不幸中徘徊的一个影子。如果说,我的世界还有什么是能躲开阴影的,我想,只能是那个名字,那个出现在很多人身边,却在我这里被铭刻的名字。
  认识扬是在一个早上。确切来说是一个太阳刚吻过我的皮肤的时刻。从那家酒吧出来,阳光是如此的温暖,干净,我多少有些自卑了。巴士上人不多,这个时候,安静是那么廉价,这种安静没有午夜那种暗暗的脏污,我想,这也许是个礼物,只是属于我的时日不多。
  扬走上巴士时,我看了表,是5点37分。5点37分,一个散发阳光味道的男孩微笑着问我,可不可以坐在我旁边。这样的微笑让我有点愕然,好久不见的微笑,很暖,很踏实。
  5点38分,我和扬小声的彼此说了句“早安”。5点45分,扬说了句天气不错。我微笑着,不知道说什么好。沉默,安静。翻动报纸的声音。6点03分,我说,我到了。
  扬在窗口微笑着和我告别。
  转过身去,我想,那辆巴士上没有谁记得我,我也不会记得谁。
  回到家里,我的头很痛。牛奶早早的送过来了,胡乱吃了点,洗了澡,睡觉。一觉醒来,已经是下午1点了,去厨房,做午饭。我喜欢为自己做点吃的,这样才能让我感觉到自己照顾自己的那种成就感。3点,我坐在电脑旁,有家杂志约稿,我要尽快赶好,千字80元,一个月只要有一次稿件能刊用,我的上网费就有了,如果有两篇能刊用,我的水电费就有了,如果有三次能刊用,我的吃饭问题就解决了一半了。我的文字太过于颓废,阴郁,喜欢的人不多,包括我自己。拉上窗帘,偶尔漏进来的光线是那么孤独,摇摇欲坠。
  我常写校园里的爱情,简单的,纯纯的,干净的就象孩子的眼睛,没有钱,没有交易,没有利用,没有欺骗,但是,却总是在你不想结束时惨淡的夭折。我的故事,写到最后都是悲剧收场。爱情本身就是个悲剧,天长地久不过是老子的一厢情愿罢了,海枯石烂也无非就是自然或有或无的变化罢了,我不相信柏舟能在凄风苦雨里坚贞着什么,更不相信诗经里最初简单重复着的那些爱情诗句。我是被骗大的,我不愿意在长大以后继续被欺骗。
  故事写好了,主人公却没有名字,男孩子就叫扬吧。随手敲下的这个名字让我心里一震。扬,不过是一个路人。
  晚上7点,给妈妈打电话,告诉她我这一切都很好,妈妈放心了,问我什么时候可以回家,我说公司太忙,暂时是不行了,过段时间再说吧。
  我所说的公司早就已经不是我的容身之地了。我不想骗妈妈,却不得不掩饰一下,我想,我还能养活我自己。
  大二那年,我和文相爱了,感情很稳定。毕业后,我们一起来S市闯天下,我在一家公司任职,文的父母帮忙,他注册了一家公司。我和文同居了,这样安定的日子过了不到一年,文没有说过娶我,我也没有要他负责。文的公司经营不善,我所在的公司业绩却好的很,文告诉我,这个项目他志在必得,他要我帮他,我知道,这个“帮”字意味着什么,他说如果能成功的话,就和我结婚。我答应了。
  事情败露了。我泄露了公司的商业机密,文也没能拿到那个项目。我苦苦哀求,老板放过了我,我知道,从那时起,我就再也不能再做这一行了。
  文骂我没用,他的公司破产了,他回了老家。我一个人留了下来,还好,房子还有半年才到期,我没有钱,只有一个尚在腹中的孩子。
  文走后的第三天,我知道,我什么都没有了。我需要钱。
  那家酒吧不大,生意还可以,老板是个女人,她可怜我,薪水给的很合理。我鄙视这种怜悯,却没有勇气拒绝这种怜悯。
  晚上10点半,我来到了这家酒吧。今天晚上人不是很多。唱完5首歌,我可以休息一下,一晚大约是15首左右。2点以后,我可以不唱歌,陪客人聊天。早上5点,我可以走出去了,这样,6个半小时我可以拿到60元。不算客人给的小费。经营酒吧的女人很有头脑,她知道这个城市里有很多很多人想要找个陌生人来说说话,究竟那些走进酒吧的人会给她多少钱我不清楚,但是不会让她赔本的。找我聊天的客人很多,我想,寂寞的人不只是我一个。
  我走出了那家酒吧。
  5点37分,那个男孩和昨天一样微笑着问我,可不可以坐我旁边……
  每天早上,5点37分,我都会看到扬的微笑。
  认识扬的第30天,我借了钱,打掉了那个孩子。
  认识扬的第50天,我下午找到了个工作,在一家打印社打字。
  来S市的那时,我没有想到我今天会靠写东西,打字,唱歌,陪人聊天来赚钱养活自己。当然,我也没想到会遇到扬。
  认识扬的第83天,我找到了一份正式的工作,是一家化妆品公司。我和扬也开始通电话了。
  认识扬的第113天,我被正式录用了,我周末休息日依然会去酒吧唱歌,陪人聊天,帮人打字,还有,写稿赚钱。
  认识扬的第120天,我手里有了点钱了。我开始做噩梦,我知道,那个孩子是无辜的。
  认识扬的第125天,扬说,他要追我。
  认识扬的第130天,我说,扬,不要爱我。
  扬爱上了我。他不知道我在酒吧唱过歌,不知道我给别人打字,不知道我陪人聊天,不知道我写稿赚钱,他只知道我现在在化妆品公司。我想,我不能爱上扬。
  扬还在上大学,那时每天早上看到他,是他回学校的时间。我比扬大两岁,我有过一个同居一年的男朋友,我还有过一个只有三个月生命的孩子。
  毕竟和扬在一起的日子是快乐的。我喜欢不化妆,素面朝天和他走在他们的校园里,擦肩而过的女孩子中不乏漂亮的,至少都比我年轻,可是扬说他喜欢我眼睛里的忧郁和那种坚强。周末扬偶尔也来我这里,我们一起做饭,吃饭,看电视,他不留在我这,总是9点之前就和我再见。他不知道,我已经不能在周末打字赚钱了,却依然在他走后去那家酒吧。我需要那份工作,我需要那份工作帮我解决一些问题。
  扬是一个孩子,他想问题总是那么简单。他说他马上就要毕业了,他不考研毕业了可以娶我,看到他幸福的样子,我的心在滴血。我想嫁,却不能嫁给扬,扬爱我,但是爱的是阳光下的我,他不知道角落里的我是如此的落寞,阴郁。
  扬大学毕业了,专业关系,他很容易就找到了一份收入还不错的工作,扬是那么出色,我知道,他走到哪里都是一片阳光。扬要拉我去见他的父母,我想,我害怕。
  晚上,我睡不着觉,在电脑前写着支持我生存的文章,也许,我的文字永远都算不上是文章吧,我记录的无非是我的真实一生活,酒吧,陪聊,打字,稿费,工作,还有那个三个月的孩子,离开我的男人,以及,这个爱我的大孩子,扬。
  认识扬的第184天,我成了一家杂志的特约撰稿人,我的工作只是真实记录我的生活,那家杂志开了个栏目——一瓣风尘,专门收录像我这样在那种地方,做那些不出卖肉体,但是没有尊严的女人的生活。我不想出卖自己,于是,我告诉自己,这不是出卖。我开始又多了份收入,每期连载,一个月下来,我想,我可以辞去酒吧的工作了。
  就这样,我白天去公司上班,晚上开始写我回忆的或是正在进行的日记。我没有告诉任何人我的真实情况,我想,我喜欢阳光。
  化妆品公司业绩不错,三个月的时间,我加薪了。扬是我的幸运星。
  拗不过扬,认识扬的第213天,我去见了他的父母。扬的父母都是中学教师,温和,亲切。
  我想,嫁给扬也应该很好吧,至少,我可以安下心来,好好的做一个妻子,未来的妈妈。
  扬的生日在我们认识的第235天,扬不要我买礼物,他说他想要的礼物很特别。我同意了,请了一天病假。我做扬一天的老婆。
  早上,6点,扬来找我,我们去早市买菜,看着扬认真的讨价还价,我觉得,做扬的女人真的会很好。扬根本就不会买菜嘛,我感觉扬的可爱是如此的真实。
  8点,我和扬吃完早餐了。扬要我坐在沙发上看杂志,他去洗碗。扬戴着我的围裙,有点小,很滑稽。扬把碗洗的很干净。他根本就是一个认真的人,我想,扬是那种力求完美的男孩。
  9点,我穿着扬帮我挑选的裙子和他出去逛街。不只周末,商场里人不多,我挽着扬,这个比我高半头的男孩幻想着成为我的男人。扬拉着我去了家居装饰那里,我知道,扬在构想我们的小家。扬说我那的窗帘该换了,颜色太冷了,看着太压抑,要换个暖色调的。扬挑选的窗帘很漂亮,橘黄色的主色调,白色稀疏的花,很干净,很简单。
  下午1点,我和扬坐在路边的长椅上吃盒饭,扬说,我们要“餐风宿露”,同甘共苦。
  下午3点,扬帮我挂窗帘。窗帘挂好了,房间里一下就有了生气。我想,这该是个女孩子的时间,而我,是个女人。
  我和扬坐在沙发上看电视。在扬怀里,我觉得很安全。
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