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措手不及爱上你

措手不及爱上你

  哲理故事 更新:2007-1-26 阅读:  

措手不及爱上你

也许那是一场梦境,也许那只一场幻觉,我只是知道在那一瞬间,我爱上了他。  小婷走的时候没有留下一点的声讯,我一直都以为她去另外一个城市去了。大阪的冬天,我无法想像,也许会跟这里一样,冷。
  我是一个没有网络便无法生活的人,每天要在电脑前工作十几个小时,每天查看着不同的邮箱,查看着不同的信息,但是我知道,我会很现实地生活在这个世界当中。因为有了一次失败的网恋,我对这个世界不抱有任何的幻想,就连所谓的实际对我来讲都是空虚。
  一直没有小婷的消息,我就像一根水里飘浮的浮萍,没有一丝的安全感,每天查看着电脑,看着信箱,想知道她的下落。
  我一边上网,一边工作,对我来说是件好事,也是件坏事,每天开着QQ,看着里面跳动的人头,心里却在想,有几个是真实的?不会相信网络,却不停地闲聊,要聊些什么?我也不是很清楚。
  小婷是我大学同学,二个人无话不说,当时我在学校很风光,系主任有时就说我,以你的性格会把小婷带坏的。我一笑了之,我相信小婷不会和我一样的。
  经常去一个论坛,很多人都混得很熟,在那里我们什么都说,包括我那次失败的网恋。他们都是小我好多的小朋友,跟他们在一起我会很开心,会暂时地忘记一些不愉快。
  大学时学校有名额让我去日本,我一口回绝了,那个日本校长很婉惜地对我说,你会是个很出色的人才。我笑着说谢谢。心里却在流血,因为这不是我第一次回绝那些名校的邀请留学。我必须要负担起一个做为人子的负责,我不可以自私。
  论坛里混久了,都想着见面,遇到这种话题,我选择沉默。要说什么?见面?玩笑开得有点大了吧?
  无聊的时候我带着小婷去听摇滚,她老是吵着一个女孩子听什么摇滚啊?然后就去买来一些轻音乐给我听。我每次都是大叫,小姐,我这个人就是喜欢摇滚,这个玩意只能让我睡觉。她嘟着嘴说,这样还想嫁出去啊?
  后来我一个人跑到南方,做起我的本行,捡起我的专业,那个时候我说我要好好地做事,认真地工作。也就在那个时候,论坛搞了个什么见面会,我打个电话给他们,他们都说,姐姐你要在就好玩了。我一笑。
  大三的时候又是一次出国的机会,我想都没想就让给了小婷。走的那天,她看着我,眼里都是泪水。我凶了她一句,有什么好哭的?到日本没我罩着你,看你怎么混?她只是说了一句话,丫头,一个人别太为难自己,以后没人陪你听摇滚了。我愣了一下。小婷就这样走了。
  南方的工作很顺利,二个月以后,我升职做了主管,一个人分管好多人的事情,累是不言而喻的了,可是我想这样也许我会很快地忘掉那些不愉快地往事。闲的时候我也上网,只是没有那么勤快了,上网只是去论坛里走一下,而更多的时间,我会一个人躲起来,听那些摇滚,一遍又一遍。
  小婷走了,我的日子不是很好过,可是外表却要装得跟以前一样,可是一个人回到家,看着那些CD,我就想起了小婷的那句“以后没人陪你听摇滚了”那年,我开始疯狂地学日语,到后来校长对我说,你干脆留校吧。我只给他留了一个白眼。
  论坛里来了个新人,对于那个论坛,里面来什么人,我闭着眼睛都能知道,对于他们,我,太熟了。那个人起了一个很怪的名字,别人都问是什么意思,我没有说话,因为看着那个名字,让我想起了一个故事。一个人伤心时候的故事。也许那个名字就和这个故事有关,可是我没有说,只是将它放在了心里。
  毕业的时候,我没有留校,而是去了南方。南方是我和小婷由来已久的梦想,我一个人去南方,也是为了圆这个梦。
  那段时间工作很累,没有时间上论坛,每天都要半夜一二点钟才睡,一天下来身上没有一个好地方,唯一的办法,就是躲在被窝里听那些摇滚,然后慢慢地进入梦乡。那个时候老板说他从没看到一个女孩子喜欢摇滚喜欢到我这个地步的。我看着他说他是大惊小怪。
  第一份工作就是做我的专业,那个时候南方的天气很热,我每时每刻都以为自己可能随时蒸发。那个夏天很难过,三个月对我来说好似三年,热,是我最怕的。后来公司提我做主管,对于刚毕业的我来讲,这是一件很好的事情,也是对我能力的一个肯定。可是我不得不放弃,理由似乎强求了一些。
  偶然一天上网,看到那个新来的人发了几个很好的网站,上面全都是摇滚,对我来讲,这简直就是好得不能再好的事情了。慢慢地开始跟他聊天,慢慢地跟论坛里其他的人一样,成了朋友。
  在家呆的日子不是很舒服,想着自己什么时候能东山再起。小婷只是偶尔地发消息或是邮件给我,在日本的生活当然不同于在国内,我只是一直地鼓励她不要放弃。她帮我完成我的梦想,我帮她实现她的心愿,世界就是这样的。
  我没有想过会有什么意外发生,对于我的生活,日子平淡似水,我想不出来明天对我的生活会有什么变化。只是觉得没有网络,也许有一天我会死掉。我越来越疯狂地上网,不只是为了聊天,也有工作。人就是这样,无事可做的时候会想着事情做。
  妈妈想我让在家里多呆一段时间,毕竟那段伤痛,不是一时就能忘却的,而我却又一次选择了南方,去另外一个绝对陌生的城市。只不过我要先考完一个算不上重要的考试。那个时候我很想小婷,也许有她在,我会好很多,可是我的话却无处可泄,我只能不停地将它塞在心里,心的容量是不是有些过重?我无从可知。
  网络让我暂时地忘了那段伤痛,我一个人游走,没有目标,我不知道自己要做些什么,也不清楚自己想做些什么,我唯一能做的就是听我的摇滚,看我的小说,做我的事情。
  考试很快就到了,我定的是考试那天的车票,一个人走进那个热闹的车站,我不知道自己的心已经到了什么程度,我只是想忘记那段痛。耳边是小婷的话,丫头,我们已经长大,有些事情我们必须去承担,也必须去面对。带着这句话,我一个人去面对那个未知的生活。
  空闲的时间到论坛里混的日子越来越多了,只是为了打发无聊的日子。只是慢慢地发现了一个很怪的现象,只要是我的帖子,他必跟。我只是以为能聊到一起不太容易,仅此而已。因为我们无话不说,无话不谈,就在那段让我空虚的日子。
  小婷说她想考东大(东京大学),我说好,你一定可以。她回信给我,要是考不上她就去自杀。我收到邮件的时候愣了一下,却也忘记反驳她。那年的冬天,南方出奇的冷。
  有一天,他问我男朋友是哪里的。我当时打了一个好夸张的表情,下面却是写着,我是一个爱情绝缘体。他沉默了好久,对我说,其实女孩子都可以找到好的归宿的,我没听说那个女孩子剩下的。我说我就是一个。他说那是你不找,如果当我是朋友就听我的,别太固执。
  小婷的信越来越少,每一次都告诉我考研的进展,每一次我也都拿着那些她发给我的考研资料一做就是一天,我去不了日本难道还不能看看日本的卷子?每次一做完,我就发给小婷,她总是很惊讶我的日文水平,来信也总说我要是在日本一定会考上东大的。我只好安慰她说,你要跟刘老师一样,进东大,学费全免。
  我不是固执,而是我真的没有办法再去相信爱情。也许不该一次受伤终成痛。可是我没有办法坚强起来,我第一次发现自己是这样的软弱。我知道自己在挥霍,挥霍我现有的青春,现有的年轻。可是我不这样做,我又能如何?面对这个世界,我没有太好的心情。
  大考以前,小婷紧张得不得了,我每天只要有时间就会写信给她,让她不要放弃,因为我没有别的办法来安慰她。她的选择,我,一向尊重。因为我很清楚,她的身上背负着我的梦想。
  再不敢去碰爱情这个话题,对于它,我是老鼠它是猫,还是躲得远远的吧。有了一次偶尔的假期,我泡在网上写了一段很长的小说。可是没有一个观众,对于我来说这样也叫满足。

  那段时间的工作量突然加大,有时几个晚上都不得睡,人整个的瘦了一大圈,嘴上对老板说你要给我加薪,心里却想,这样的日子也不错。老板说我送你几张CD吧。我说,去,我才不要你的CD呢。给我钱比较好。后来年终的时候老板从台湾带了几张我无法买到CD——全是摇滚。我心里高兴,但嘴上还说,这点小恩小惠算什么。其实这几张CD的价值远远高于我所谓的薪水。
  有一天他突然问我,过年你会回来吗?过年啊?我在大脑里想了一下,会呀。过年嘛。你回来见我吧。啊?见你?电脑上没有夸张的表情,可是电脑前的我却夸张的要命。是啊,我长得对得起观众。知道知道,只是我长得对不起观众。我对于这种话题,只好用这种话语来对付。为什么?因为我丑呀。丑?是啊,到时候你会说,长这么丑还出来吓人。哈哈,他在电脑那边一定笑得快要晕了。
  考试日子近了,我一直联系不上小婷,在我就快要把她的邮箱塞满的时候,她回信给我,说是一个人跑到北海道去听一个摇滚专场,专门给我录了下来。我第一次骂了她,认识那么久,我第一次骂她。
  过年的时候,我回家了,可是我却没有去见他,肯定不会见他了,这是一个必然的公式,人,应该知道自己的伤口在哪里。年过得很快,我只有半个月的假期,但是我却过得很快乐,原因?我不知道。
  发榜的日子很快就到了,可是我一直没有收到小婷的消息,心里就像长了草一样,没了着落。
  回到南方,他问我过年回家了吗?我老老实实地说回了,他问我为什么没打电话给他?我说有必要吗?他沉默了好久。
  一直没有小婷的消息,工作就做得乱七八糟,这个世界上除了家人再让我牵挂的就是她了,毕竟我们是朋友。
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