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谁是谁的第三者(1)

谁是谁的第三者(1)

  哲理故事 更新:2007-1-26 阅读:  

谁是谁的第三者(1)

深秋。
  黄昏。
  海边。
  我已经找不到任何出路,总有一天我会窒息在这样痛苦无奈的情结中,总有一天我的心灵会在爱的沙漠中死去。
  小烟很久以前问过我,晚晴姐,你说爱可以作主吗?
  爱可以作主吗?那时候我不知道爱情到底应该是怎样,至少不应该是我和吴泽这样的关系,很多年后我已经想不起吴泽的模样。
  也许爱是可以做主的,在我的潜意识里我一直深爱着一个男人,那份沉重的爱已经被我封藏在心底,不会轻易的去想,害怕那种思念透过孤独浸泡在泪水中。只是,无论如何我也没有想到小烟那时候已经深深的爱上了蓝宇,或者说蓝宇已经爱上了小烟。
  半年以前,小烟失踪了,当然小烟不是一个人失踪,失踪的还有我一直深爱着的蓝宇。蓝宇带走的是我所有的不眠夜,留给我的是我们认识了十几年的思念,即使我对着蓝宇的照片哭红了双眼,蓝宇再也不会出现,也没有给我任何的音信。                  
  九岁母亲带着我出嫁,嫁给蓝宇的父亲,蓝宇比我大两岁,我们四个人组成了一个新的家庭。
  你叫晚晴吗?我带你看你的新床好吗?
  虽然母亲已经再三叮嘱到新的家时不要哭鼻子,要听哥哥和继父的话,要乖,可是在晚上吃完饭的时候我还是一个人躺到院子的桃树下哭泣,我不相信这个陌生的地方就是我的家。
  我任由着比我大两岁的蓝宇牵着手往屋里走去,继父家不大,只有两间房。从此以后妈妈和继父睡一个屋,我和蓝宇睡一个屋。
  晚晴,我睡上铺,你睡下铺,你不要怕黑,我会保护你的,好吗?
  蓝宇把他的一个玩具熊塞到我手中,一副大哥哥的样子,然后我点点头。
  母亲的新婚之夜,我一个人卷缩在小床上瑟瑟发抖,正是寒冬腊月天,只听得到北风吹打着窗子“啪啪”的声音,从前是母亲抱着我睡觉,泪流了下来。
  晚晴,你害怕了吗?
  蓝宇从床上爬下来,把一颗母亲的喜糖剥开纸皮后放到我的嘴里,我的嘴在触到糖果的香甜时也触到了蓝宇的手指,蓝宇轻轻的拍着我的头说晚晴,不要咬了我的手。于是我不再哭,冲着蓝宇不好意思的笑,那是我踏进新家后第一次笑。                  
  母亲的新婚之夜,晚晴抱着陌生的男孩蓝宇的手甜甜的入梦,早晨醒来的时候,口里还含着没有完全融化的糖果,甜甜的。
  从那一天开始晚晴便一直依赖着蓝宇,上学的时候蓝宇总是背着两个书包,晚晴走路很慢,总会落在后面,蓝宇便会走几步就停下来等后面的晚晴,或者干脆牵着晚晴的手,不许她总是心不在焉的边走边踢着地上的小石子玩,蓝宇说要迟到了晚晴,晚晴就笑。
  一年后母亲死了,母亲死于一场意外的事故,晚晴和蓝宇从学校赶到医院时看着脑浆和鲜血已经糊成一团粘在脸上的母亲,晚晴短暂的昏了过去,原来死亡是多么可怕和恐怖。蓝宇扶着可怜的晚晴,帮她按了按太阳穴,很快的晚晴扑在母亲身上痛哭,那是她想到的唯一可以用来表达心情的方式,这个世界上唯一的亲人就这样躺在医院的天太间里,永远的离去了,那一年晚晴未满十一岁。
  继父把晚晴拉开,晚晴不肯,晚晴的手一直没有离开过母亲已经渐渐冰冷的手,后来晚晴知道母亲死于车祸,在路边摆摊卖小吃的母亲被一辆大卡车冲上来……
  蓝宇抱着晚晴把她从母亲身上拉开,继父说带晚晴回家吧,不要让她哭了。
  那个寒冷的冬夜天上闪着点点的星星,蓝宇拉着晚晴的手回家,小的时候母亲说每一个人都是天上的一颗星星,地上的一个人死了,天上就少了一颗星星,晚晴想母亲不会真的死了,也许只是一个梦。
  回到家蓝宇陪着晚晴坐在院子的桃树下看星星,泪眼婆娑的晚晴看到一颗星星急促的划过夜空,天空什么都没有留下,也许是母亲在天边向晚晴道别。
  宇哥,你说妈妈还会回来吗?晚晴注视着天空悠悠的说。
  晚晴,妈妈永远不会离开你的,她会一直在身边保佑着晚晴,宇哥也不会,你要好好的。
  可是,妈妈死了,再也不会回来了,不会回来疼爱可怜的女儿,甚至母亲没有能对她说最后一句话,没有能看女儿最后一眼。
  半夜的时候肚子“咕咕”的叫了起来,蓝宇劝晚晴回屋里,不要着凉了,可是她却没有动一下身,害怕妈妈回来时没有人给母亲开门,那天晚上继父没有回来。
  蓝宇跑到厨房里拿西红柿鸡蛋煮了两碗面,继父是附近钢铁厂的工人,要上夜班,在母亲没有嫁过来之前,蓝宇一直就自己给自己下面条吃。
  外面冷,晚晴,听话。
  蓝宇拉着晚晴的手回屋子,把一碗热气腾腾的面条放在她的面前,面条上是一个漂亮的荷包蛋,很多年后晚晴还一直记得那个荷包蛋的清香。
  吃吧,不要怕,还有我呢,你忘了吗,你刚来的那天晚上也是这样哭泣,后来我抱着你你就睡着了。
  蓝宇煮的面条其实很好吃,可是那天晚上他却忘了放盐,蓝宇把他碗里的荷包蛋也放到晚晴的碗里,在昏黄的灯光下,晚晴的泪水咸咸的。                  
  对于继父,我想我没有任何太多的依恋,虽然母亲在世时他一直对我很好,却很客气,所以当他找到我亲生父亲的妹妹,被称为我姑妈的女人让她把我带走时我始终是沉默着,任其安排这一切。只是在出门的时候蓝宇拉着我的手喊着晚晴,要不你留下来,我和爸爸说说时泪才忍不住的流了下来,却头也没有回的离开了那个家。
  已经是夏天了,我还记得我穿着一件母亲为我缝的最后一条白底红花裙子,一只手由姑妈牵着,一只手提着我唯一的小包,包里是我童年所有的回忆。
  蓝宇一直把我送了好远,然后他给我塞过一本画册就跑了,我想在他转眼离去时,他一定也会和我一样的泪流满面。
  那是他自己画的画册,我们一直在少年宫学画画。
  我离开了那座城市,那座母亲两年前带着我从南宁坐一天的车远嫁而来的柳州,离开了蓝宇。
  领我离开的姑妈我并不认识,在这之前,我没有见过她,就像记忆里没有亲生父亲的痕迹一样,可是我在十一岁未到的时候我跟着亲生父亲唯一的妹妹回到了罗城她的家。
  姑妈的家比继父的家宽大,姑妈和姑父都是当地的医生,医院分给他们一个三房一厅的房子,于是我有了自己的小屋,小烟比我小两岁,比我小两岁的小烟把她的小屋打扮得异常漂亮。
  我天生不爱说话,在离开柳州到罗城后我更变得沉默,小小年纪的女孩开始懂得生活是什么,敏感脆弱而又不得不小心翼翼的生活。我不知道姑妈是否曾经喜欢过我,很多年后我一直不曾知道当年他们接纳我时是一种怎样的心情,也许只是一种对于血缘关系的责任。在姑妈家的几年里,我一直就像一个陌生人,对于那个家是陌生的,他们对于我也是陌生的,记忆里姑妈从来没有对我笑过。直到考上大学后我离开了罗城,姑妈一直都对我很客气,这种客气让我很多年来有种不知所措的孤独感,也让我始终清醒的记得自己只不过是借助于别人的屋檐下痛苦的生活。
  也许只有比我小两岁的小烟是唯一一个对我亲近的人,不管什么时候她总是亲切的叫我晚晴姐,和晚晴相比,小烟任何时候都是姑妈的骄傲,她的美丽和聪明使她不管走到哪里都会引起一阵骚动。可是小烟对这一切却瞒不在乎,还在读初中的时候小烟就开始收到一大堆情书,小烟总是喜欢把情书带回家然后拿出来和我一起分亨,要不是小烟,我想我没有机会读到这么让人心跳撩人心房的情话,我看着都脸红。
  晚晴姐,你知道吗,那些男生特差劲,没有一点沧桑感。
  小烟在我脸红心跳的读完别人写给他的情书后,总是若有所思的说。
  我不知道小小年纪的小烟是怎样看待爱情,她说对我说她喜欢沧桑感的男人,那时候我一直以为小烟嘴里的沧桑感就是成熟,可是很多年后我想并不是这样。
  我终于可以离开了罗城,在我十八岁的时候,我考上了桂林的一所大学,接到通知书的时候我把自己关在屋里哭了许久,哭过后感觉整个人轻松了许多,那是我从柳州到罗城的第一次哭泣,似乎用了很多年弊了这么一口气,原来我一直想逃,逃到任何一个地方,逃离罗城。
  晚晴姐,以后我到桂林找你玩好吗?你以后放假还会回来吗,晚晴姐。
  我在收拾我的行李,把我所有的东西都一一打点好,不要的东西全留给了小烟,那一刻我我觉得我不是在收拾行李去读书,而是彻彻底底的搬家。
  我没有回答小烟,姑妈到医院去了,姑父不在,这样更好,我想我可以更快乐的准备着离开。
  我带走了我的全部,包括很多年以前离开柳州时蓝宇送的画册,我一直把它锁在小皮箱里,只有偶尔的时候学画画的小烟缠着要给她看看时才肯拿出来又收回去,蓝宇的画画得很好,在很小的时候就表现了绘画的天赋。
  那天无意中从画册的包装壳里却掉出一张照片,那是我和母亲及蓝宇和他的父亲一起合影的唯一的一张照片,这么多年我竟然不知道蓝宇在他的画册里藏着这么一张照片。在我准备离开罗城的午后,它就这样不轻意间被翻了出来,已经泛黄,却还可以清淅的看到当年的情景,这么多年,我一直让自己不要去想母亲,不要让自己流泪,因为这个世界上只有我自己还爱着自己。
  我把照片夹在书本里,夹在我最喜欢的杜拉斯的《情人》,那是我自己送给自己的十八岁生日礼物,用我给报社写的一篇小文的稿费,我从来没有问姑妈要过零花钱,姑妈也没有想过要给我任何一分零花钱,我想我不怪姑妈,她在我十岁时领养了我这已经让我不胜感激。
  可是我得为自己赚点零花钱,在我初次来潮的时候,生理老师温柔的对我说晚晴,祝贺你长大了,那年我十四岁。
  我没有一点喜悦,甚至害怕和害羞,在生物课上虽然老师在那一节课让我们自己自习,可是我还是知道了我们每个女人都会有这一天,每个月一次,我开始惴惴不安的等待,有着说不出的迷茫,甚至开始在心里害怕没有钱买卫生纸。在等来初潮的时候看着鲜红的血流出来,自己蹲在厕所里偷偷哭了一个下午,我无法描述那时一个小女孩痛苦无奈的心情,这样的痛苦只有没有母亲没有爱的小女孩才能深切的感受到。
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