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爱情未央

爱情未央

  哲理故事 更新:2007-1-26 阅读:  

爱情未央

就象那个失忆的阿当说他每天都在北京的天坛放风筝一样,每天,我都会徒步穿过那个开放式小公园。只是,我从来未遇上某个人。但这不妨碍这个时刻成为我一天中最为激情的时刻。一群群老人练太极,遛鸟,散步。
  只有我,步履匆匆。我永远不会早起,憔悴着,顶着一头乱发,眼神迷离。每当看到他们,我眼前才一亮,不仅仅是他们身着的大红色肥大的T恤。我几乎业已规划完我的老年生涯。早起,锻炼,呼吸新鲜空气。
  只是,我有他们那样慈祥的面容以及内心么。
  好象没有。
  好象没有人说我是一个好女人。包括瑞安。他说我做人自以为是,读书不求甚解,工作得过且过。还有,性格老气横秋,无法用女人两字来形容我。
  说到瑞安,用金庸的小说中某个男主角来形容他,再恰当不过,那就是张无忌。
  他很有女人缘,对每个女人都体贴倍至。分寸又拿捏到十分好处,不会让人感觉到殷勤。这样一个男人,从来不缺乏女人围绕他转。
  我每天的工作很简单,收发邮件,打印文件,管理某个网站的文学频道。工作之余,我就会趴在办公桌上挖地雷。
  我很笨,不痴迷任何网络游戏,曾尝试玩过仙剑,绕来绕去,玩不转,就彻底放弃。我真的是一个不美丽的笨女人。
  我的眼睛,因为长时间盯着屏幕,干燥而无神。记不清每天要滴多少次滴眼露。而所谓的眼泪,只有在我仰头,水蓝色的液体滴入我眼泪的瞬间,才会流淌下来。
  我常常,眼睛疼痛,也不肯离开电脑。我的右肩膀,疼得会麻木掉。可我仍然不会调换一个正确的坐姿。
  电脑屏幕上,挂着一个保护屏,瑞安给我买的。认识他伊始,他就建议我去买一个。当他发现他的建议被我视作无效后,就私自买了一个跑来送给我。他到的时候,我正在挖地雷,高级。迄今为止,我挖雷正确的次数寥寥可数,只有5次。我说过我很笨。
  瑞安给我创了一个记录,180秒。我欲哭无泪,我的记录是500秒。
  瑞安还创的一个记录是五子彩球,2800.我玩了半个月,最高记录是508.我容易烦躁,玩着玩着就失去了耐性,重新开始。这是我糟糕的性格。我总幻想,重新开始,会有一个结局,可事实上,我只能玩到三百多,又聒噪起来。
  梦里,都梦见纷杂的地雷在我面前。或者是成行的彩球飘落。
  我不会做饭,我的晚餐除了泡面就没有了别的选择。所以,要感恩我的工作,使我有一顿丰富的午餐。一般晚饭后我就打开台灯,看书,或者看碟片。逮住什么看什么。胡乱地看,乱七八糟地感慨一番。
  不过这几天有了新的内容。我不小心让一块香皂掉入马桶,却没有想到要捞出来,以为会随着水流冲走。但是没有,我开始发现马桶里咕嘟咕嘟地冒水泡。完了,完了。我满屋子转,打电话请教瑞安,得了要领。
  用皮抽子抽了好久,那水还是慢慢蹭蹭徘徊不已。
  还是瑞安解决的。
  那天中午,我正在挖地雷,突然眼前一黑,就晕了过去。同事把我送到医院,用我的手机跟瑞安打电话。医生说没有什么大碍,要注意锻炼身体。我不过是低血糖。
  瑞安送我回家,随便捣鼓了几下,马桶里的水就哗然而下。他顺便还扔掉了我的半箱康师傅。我躺在床上,坐都坐不起来,无力挽救我的食粮。
  我想坏了,我规划的老年生活可能无法实现,可能我在中年就要撒手人间了。所以,每天早晨经过公园看见那些老人,我就羡慕得要死,怎么可能活到80岁还精神矍铄呢。
  然后的每个周末,瑞安就打电话说他带了羽毛球拍在公园等我。我拒绝。要睡懒觉到日上三竿。如此折腾了一个月,我把手机关掉,电话线拔下,得意地被窝里啃零食,却不想他把门擂得如战鼓般咚咚响。
  没了辙,就换上球鞋运动裤去与他打羽毛球。直到我臭汗淋漓他才肯罢休。
  瑞安是我的网友,相识四年后才见了面。在这四年里,我热恋、结婚、离婚,一步步走下来。他属于那种人,若有若无的那种,会让人突然想起来。与他淡淡地就相处了下来。
  我先看了他的照片,不太帅的那种。才答应见面。当然,见面,是在我离婚之后。
  谁都知道,我的前夫,林家原,英俊之极。因了他的穷追不舍,才突然发现不美丽的自己的魅力。自信心陡然膨胀。虽然那时侯我23岁,但是没有真正恋爱过,我昏头昏脑地与他举行了婚礼。
  后来我才知道,在婚礼上我象一个小丑,浓艳的妆,更衬托了林家原的玉树临风。他的前女友美丽优雅,掠了我这个新娘的风采。我突然自卑感袭来,宾客们的谈笑风生在我以为,是探讨我与林家原,有多么的不般配。
  婚后一个月。我与林家原离婚。
  是那一天,这个城市第一家必胜客开业。我捱了两个小时,终于有了空座,打电话给他,他犹犹豫豫着,最后他斩钉截铁地说,你过来吧,我在远洋大酒店,佳士客对面。
  9月22号,那天,是他前女友生日。他订了一桌酒席。我目瞪口呆地站在那里,我以为我眼睛出了差错。他待我一直很好,嘘寒问冷,细心倍至。只是,他上演的是那一出戏?
  他说,知道吗,江局长退休了。
  我不知道,就算知道,这又有什么关系。
  是江局长的夫人把你介绍给我的。现在我升了职,他退了休,我们好象,没有什么干系了。
  我揉了半天眼睛。才明白怎么回事。这么离奇的事情。
                 
  瑞安问过我,最后一次见到林家原,是什么感觉。
  我茫茫然,好象没什么感觉,有的话,应该是很陌生吧。
  最后,我加了一句,还有一个感觉,那就是,林家原看起来,也不是那么帅。
  瑞安说,他为我最后那句话,爆笑了七天。哪象是一个离婚女人的台词呢。
  我就如此,过上单身女子的生活。说到改变,我不再喜欢帅气的男人,遇见任何一个,我正眼不看,而喜欢丑男人,比如苏永康,比如一直喜欢的罗大佑……
  单位里一位美女狂爱周杰伦,音箱里整天放着“哼哼哈兮”,我竖起耳朵仔细辨认,很失败,听不甚清楚,但是,我比较喜欢那种口齿含混不清,调子慵懒恣意而随意。眯上眼睛听来,很写意的感觉。
  只是,他受了小女生们的狂热迷恋,我这老女人,若明说喜欢他,会被笑死。
  幸亏,他长得不帅,鹰勾鼻,薄面薄唇,下巴内缩,怎么看都不是一个俊男胚子。
  我就那么听着,别人音箱里流淌出的周杰伦。或者,突然就立在街角,因为对面的音像店里传出来的声音,非常熟稔。
  与我不同,我的老朋友,阿不,还是喜欢帅哥,一如既往。
  她无时无刻不在渴求着,一场艳遇。
  我们每天通短信,很多很多的。寂寞吗,孤独吗,一击即中,这样的词汇在我和她之间,有着巨大的默契和共鸣。
  然后说,孤独的人是可耻的。她一直一直说,她孤独,灵魂上孤独,肉体上也孤独,所以她是可耻的。
  她在上海,做着灯红酒绿的工作,某星级酒店的领班。
  跟她说起我离婚的原因,她毫无同情心地歇斯底里地笑,她说太好笑了,简直可以做末流小说的素材,全然不顾我在彼端痛哭流涕。
  是在后来,她终于去了香港,我不知道她下嫁的那个人,年岁几何,相貌如何。
  E-MAIL常来,说是迷恋上一本书,书名叫做“她比烟火寂寞”。
  却说自己并不寂寞,锦衣华服满橱,包裹着一个据说叫做幸福的词。
  很久很久以后,才知道,她与瑞安,私底下在通电邮。
  我的体重是一路飚升,从最初的42公斤到47公斤。整整十斤。
  我暴吃,好象总是被饥饿感充斥,常常就餐时间不到就饥肠辘辘。瑞安每天唤我运动果然起作用。我开始深恶痛绝一切肉类。很想吐,很恐怖。十斤的肉,好大的一块。
  小不说我只是个可怜的孩子,有男人对自己好就开始忘乎所以。
  其实我没有,我没有对瑞安有过非分之想。瑞安是一个很随和的人,我说过,他对任何一个人女人都好,包括我。我分不清他对我与其他女人之间的不同。很多时候,与我在一起,吃饭,或者聊天,他常常会接到电话,抛下我,去与别的女人见面。
  每次他这样走掉,我都有些心酸,只是淡淡的,萦绕着,挥之不去。我在他眼里,没有什么特别,如果不与他相识,我不过是芸芸众生中的一员。
  瑞安算来该属于中产阶级,不愁吃穿和美女来追。我何德何能呢。况且,林家原已令我心怯。虽不至于棍扫一片,但也属于被蛇咬后怕草绳之类。
  后来发生了一件事情。
  瑞安喝多了酒,半夜三更地按门铃,我头发散乱状如女鬼。开门后他就瘫在沙发上,他说了好多话,可是我听不清,他嘟哝嘟哝着,一仰头,睡了过去,我的那双手,挣扎了好久,才从他那双铁钳般的双手中挣脱出。
  翌日,我将他唤醒,他在客厅的沙发上捶肩砸背,睡眼惺忪地,冷不丁地冒出一句:我们结婚吧。
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