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我的初恋

我的初恋

  哲理故事 更新:2007-1-26 阅读:  

我的初恋

好烦!好烦!烦到歇斯底里。打开电脑,把自己的感受就这样一一写下来。
写下这些文字,不是一段恋情的美丽,而是一个故事的悲剧。开头是玫瑰的怒放,而结束却是它凋零枯萎, 在这一生,便永远也忘不了那段刻骨铭心的爱恨情仇。

相识

五年前,在那个纯洁无瑕的妙龄时期,我竟不小心陷入了他的情网,开始一发不可收拾的恋爱。
在那个温暖的春天,在打工的生涯下,因同是自乡人,我成了他厂的一个工人。刚去做时我并不认识他,也不知道有他这个人存在的。我过我清纯快乐的日子,没有去理会他父母对我的格外关切。
快乐的时光过得特别快,一眨眼就过了几个月。每天都会听到身边的同事在我面前提到他,讲些他喜欢我之类的玩笑,他父母也总是说些很喜欢我做媳妇的笑话。身为老板的他家人对我特别的关注,使我在工作上特别愉快,(那个时候天真活泼的我的确是蛮讨人喜爱的)。别人还说他父母之间的感情很好,而受了遗传的儿子也定会是疼老婆的那种。逐渐地我才开始去注意他:极普通的衣着,极平凡的外貌,极朴素的生活,极低调的气质,极萧索的风度,极肤浅的学识,极谦虚的谈吐,极古癖的思想,极善良的性格,极积极的工作,极孝顺的长子——我一直认为一个孝顺的男人会是个好男人。
有一次,我病倒上班,看得出他很关心我,问长问短,冲了参茶我喝,还送我去看医生,那时他是骑一辆自行车载我去的,现在想来都会偷偷暗笑。我还吃不下饭,他又买些我喜欢吃的食物和粥哄我吃下去。情窦初开的我心就这样慢慢被他攫住了。我不知道自己正一步步地走向爱情的深渊,还以为自己是不会爱上这个并不是我理想对象的他的。
是什么力量?扰乱了我尘封宁静的心湖,怎么就象雾一样地把我曾经野劲的心罩住了。

相恋

对他的情感是在中秋节过后开始升华的,于是,我在这十八岁灿漫多梦的花季里,第一次尝试了人生情感的早熟苦果,留下一个悔恨的记忆。
可能是因为大家都还年纪小(他长我一年),彼此又是初恋,虽然互相都有意思,但这段感情却发展得很慢。直到深秋,有一天他打电话约我出去,当时我丝毫没有考虑就答应了他。那晚我们去了一个唱歌房,很浪漫的地方,很紧张的心情,毕竟是第一次约会,我们相隔坐着,不敢相视对方,狂跳不止的心跳很历害的奇妙感觉。不知要说些什么,不时说一些刚认识时的事情,不时说几句琐碎的话,不时唱几句抒情的歌,不时又都沉默下来,两人的脸阵红阵热,,心里不甚甜蜜。许久,他依偎在我身旁,轻轻地揽住我,温柔地要吻我,不知是不是害羞的原因,我们脸更红更热,心跳得更快更响,我小心的拒绝了他的吻。毕竟是我的初吻嘛,我不想随便付出去。
永远无法忘记那晚的心情。临走时我们说好暂时不公开我们的恋爱关系——是害羞的原故吧!
我终于谈恋爱了,而且还得到所有人的认同,很激动也很开心。我每天都像个快乐的人儿一样笑着上班,笑着入睡,幸福洋溢在脸上,甜蜜写在心里——一切都是因为他,同时也明白爱情的奇妙和伟大:那个人可以不是最聪明,不是最英俊,不是最富裕,可以在别人眼里平凡的如一粒沙子甚至许多缺点,可他是最令我最心动的!最心动的!
有时不知他是谦虚是无奈还是哄我,他总是说很妒忌我可以拥有众多的朋友;他总是说很羡慕我有狂放不羁又热情纯朴的性格;他总是说很欣赏我的一手好字,人如字清秀生动;他总是说很佩服我的智慧与自信;他总是说……在他的心目中,我是一个极优秀的女孩,无可否认,“情人眼里出西施”,我很感动做了他的西施,做了一回完美的人。
恋人们都有这种思维的:‘一日不见,如隔三秋。’如果遇到他出差的时候,我会觉得日子很漫长很难过,老是相思着他,希望他早点回来。平时我们天天见面,天天通电话,这还不够,有时我们还要像中学生那样很有诗意的通通几封情信,最羞涩最温馨的是有几次我俩可以像小孩子那样睡在一起没有发生任何事情的。那时我们的爱情实在是太纯真了,无忧无虑,无牵无挂,无拘无束,无风无雨……

分手

他并不是一个浪漫情人,而我在他面前偏偏是一个任性的人,有时会因此而怨气的;他的工作很忙,忙到没时间陪我。茅盾也由此而产生了,我学会了生气,挂掉了他的电话,不去找他。终于,在一天晚上,我哭着负气地对他说——分手,但立刻我心里却很后悔,我是多么不愿意伤他的心,我了解他的性格,我理解他的工作,只是那个时候的我思想太天真太简单、性格太任性了,要是换了现在的我就不会发生这样的事情。
永远无法忘记跟他闹分手的那个晚上。他对我是如此的痴情,我是如此的绝情。
那一年大家都过了一个不愉快的新年,因为跟他说分手当晚是过年三十日晚上,第二天,他打了几次电话来找我,倔强的我还在气头上,不听他的电话,还跟他说以后都别再找我。话虽这样说,可我心里是很希望他来找我的,但当他来到时我偏又不理睬他。(后来才得知我那些负气的话已经深深伤了他的心!)为了避开了他的纠缠,还故意去了旅行。临走前的一晚我被他父母叫了去他家里,他妈硬塞了一个‘利是’给我,那时他家人是不知道我们分了手。而他也不知道我会去他家里的,所以没见着他。待我远行回来时,他厂已经开了工,他父母叫了我好几次去上班,本来已打算不再到回他那去做,只因我觉得好像欠了他家人一份人情,就无法拒绝了。
我知道我还是喜欢他的,他也一样,有一次,他还很痛苦般地恳求我与他好回去。只是我的自尊心太强,虚慕心太高,思想未长成熟,虽然天天上班时可以相见,他们一样对我很好,很关心我,但始终没有跟他复合,只是好朋友关系而已。也许,我认为自己年纪尚小,不想这么快陷入情网之中;也许,我认为他的性格、他那还处于90年代思想的家庭……种种种种并不适合我;又或许,我以为会有一个比他更出色的男孩出现。虽然还没有结果告诉我们是对或错,但始终我们已经过早地负重感情。于是,半年后我终于选择离开,写了一封长达十页的“分手信“给他。初时他以为我是说说而已的,所以没有挽留我,到他要挽留时,我的去意已决!我之所以如此选择,是希望在我们正值烂漫的年龄,应该具备活泼开朗、朝气蓬勃的单纯本色。
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